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　　因此，培养孩子的独立性不是被迫的独立，真正的独立是一种健康的互相依赖。强大时，我独立是好的。脆弱时，我依赖也是好的。独立是生命自身成长的需要，依赖是当我疲惫挫败时，我知道有可以回得去的家。因此，只有关系中的儿童，没有绝对独立的儿童，否则，只是一片情感的荒漠。 　　一天从幼儿园回家的路上，儿子兴奋地给我描述说：“我们组建了‘闪电大队’，我是副队长，洋洋是大队长，豆豆和刚刚是两员大将，还需要一些兵，回头我们再加入些兵”。 　　我瞬间忽略了儿子的兴奋，第一反应间竟然是，“嗯，副队长，为什么不是大队长呢？”儿子洋洋自得地说：“是我自己选择当副队长的，我就是要当第二厉害的”。我确认他知道副队长的意思，还不甘心，又问建立闪电大队的事是谁提议的，儿子说：“我呀”。听到这，心中好像感觉欣慰些。 　　忽然，我对自己的反应感到好笑，“不就是小朋友之间玩吗，至于这么认真吗？”当面对儿子时，我潜意识深处那个“内在小孩”的需要瞬间就出来了。意识层面上虽然我明确认为自己不追求排名，不追求第一。然而，在那一刻，我知道：是我想要第一名！我觉得第二就是挫折，而儿子丝毫没有这个概念。当觉察到这一部分时，我就从挫折和焦虑的感觉里出来了，轻松地和孩子聊天。 　　事后我反思，这是在无意识地给孩子施加压力，传递的信息是：你要当第一，因为第一才是好的，有价值的，值得爱的。如果长此以往，儿子一定会接受到这个信息，在他不能位列前茅时，感受到失败。在位居前列时，担心可能的失败。长此以往，抗挫能力肯定很低，心理脆弱，当不能一直保持优势时，逃避就成了自然的选择。 　　儿子上小学一年级时，一天放学，正写作业时，我听到他生气地快要哭了，原来是怎么努力也写不好汉字，崩溃着急。我看了一下他写的字，对于初写者而言，我觉得还可以了。但是，他还是生气地说：“我写不好”。我问他：“什么是好的”，儿子指着老师写的字说：“要像老师的那样”。我看了下，他的老师字写的确实很漂亮。 　　于是，我对他说：“我真的很欣赏你想要写好字的努力”。儿子被欣赏，稍微安定了一下。我接着说：“你的老师写的字确实很漂亮，你想写好却发现手不听话很生气是吗？”“嗯”儿子点头。“但是你想想老师练习了多少年，你才开始写，你要允许自己在写得好的过程中，从写不好开始呀，这是一个练习的过程”，儿子想想好像理解了这个逻辑，脸上还挂着泪珠，点头表示同意我的看法。我说：“你看，如果你现在一写就能写得像老师的一样好，老师一听也会哭的，我可是写了三十年啊”儿子破涕为笑。开始认真的写作业了。 　　如果以前的我看到孩子做不好事情还闹情绪，就有可能说他“有什么好哭的，哭有什么用”。也有可能哄他，还有可能自责自己没有提前让孩子练习，以避免经历这些可能的挫折等。这些行为都是不能接纳孩子真实的体验的表现。 　　实际上，儿子从经历挫败的体验中恢复的过程，就是提升抗挫力的过程。因为抗挫力只有在挫折的经历中才可能历练。在这件事中，我接纳孩子挫折的体验，给孩子空间表达挫折情绪，给孩子时间从挫折中恢复，孩子就能够受挫不受伤，提升抗挫力。 　　我们不愿意看到孩子体验挫折，通常无法受挫的并非孩子本身，而是父母的“内在小孩”部分。因此，父母学习接纳不完美的自己，才能腾出空间看见孩子。 　　2017年的早春，我在深圳参加萨提亚积极心理学模式培训师项目学习，当老师约翰?贝曼说，“我们正在和你们的国家相关部门沟通，独生子女政策实施的这些年，国家层面也意识到产生了一些问题…”，当老师说到这些的时候，我心里嘀咕道：“哼，现在知道问题了，害我错过了要二胎的黄金时期”。然而，接下来，贝曼的话令我羞愧。他像是听到我内心的独白一样说：“当然，我们现在不是找责任的时候，而是想一想，我们这个团队可以做些什么减少负面影响，帮助更多的中国人幸福”。我怔住了，一个外国人在关心着我们的国民幸福，而我却只是想到了自己。那一刻对我来说真是一个奇妙的戏剧性的突破，我看世界看自己的方式发生了转变，我称之为我精神世界的重生。 　　我的内心得到了扩展，我发现自己原来看到的世界只有一个小我而已。跟随着老师与这份看见，我从自己到我所在的学校，社区，城市，再到国家，我的世界不再只是我一个人，而是“我”成了更大世界的一个小部分。当天，我就画下了这个图片，从此深深地印在我的脑海里。我的得失变得不再占据内心，我的不完美当然更不是什么大事了，我感受到自由和从容。 　　回想之前我因为担心讲不好而拒绝的一些讲课邀请，迟迟无法独立开展培训工作，我对自己的解释一直都是自己要求高，没有准备好，不能误人子弟、太负责任等。然而，在那一刻，我窥见了自己，这些说辞只是逃避可能的差评而已。 　　此后，我逐渐解下自己带上的枷锁，开始接受有挑战的课程邀请，尝试独立开专业课程，从关注自己能否得到好评，转到更多关注学员的需要。看到不满意的反馈，再也不像原来难过担心想要放弃，而是当作推动自己改进和成长的动力。 　　当我更多接纳自己的不完美，作为母亲，也更能允许自己在孩子眼中变坏。比如，当我干预孩子的快乐时，孩子有时会说：“你是个坏妈妈”，我以前会生气、难过甚至委屈。而今我会比较平静，甚至有时会幽默一下：“是吗，谢谢你告诉我哦，我会努力的”，孩子则会调皮地一笑泯恩仇。当我接纳自己在孩子眼中有时会做错，暂时会变坏，亲子关系不但更亲密了，我也更有力量履行做母亲的责任。 　　疫情居家学习的一天，小学四年级的儿子当天的学习任务又没有完成，就上床睡觉了。约定的学习清单总是完不成，有时候我睁只眼闭只眼，体谅特殊时期都不容易。但是，一段时间以后，我发现孩子越来越拖，因为拖到最后不用做，成了习惯了。我觉得这样下去不行，于是，就对他说：“约定的事情，一次次不做，我对你的这个行为很生气，你要遵守约定，先完成任务再睡” 　　他拒绝，我再强调一次，儿子不高兴地带着哭腔说：“我很困，要睡觉”。我平静坚决地重复了一遍。儿子坐起来，很生气地说：“我今天就不”，然后倒头躺下，看样子是要死磕到底。我深吸一口气说：“我欣赏你能够顶着压力坚持按自己的来，其实，我根本不在乎谁说了算，我在乎的只是你的成长，你要学习坚持做下来一件事。”儿子听到这里，虽然仍然崩着，但明显有些缓和了，停了一下，我接着说：“你白天选择不做的同时，也就选择了现在这个结果。此刻，我宁愿你恨我，也要做个负责任的妈妈，我给你五分钟的时间，你为自己做个决定。” 　　过了两分钟不到，儿子气呼呼地从床上起来到书桌旁，不到10分钟完成了约定的学习任务。之后，他走到我跟前，和我探讨起刚刚的学习内容。 　　第二天早上起床吃饭时，我问儿子：“昨天晚上被揪起来感觉怎样？”儿子笑着说：“挺好的”。 　　从那天开始，孩子大部分时间会主动完成这个学习清单上的小任务了。 　　显然，当我不再执着于我是否好时，我就更有力量把控规则，因为规则是父母给孩子的爱和保护，还可以让孩子获得更多心理力量，更有安全感。 　　谈了这么多，我们需要接纳孩子的什么，又该如何做呢？总结三点和大家分享： 　　一、接纳真实的，而不是理想的孩子。 　　父母的头脑里通常都有一个理想孩子的照片，然而，一旦遇到真实，必然失望，因为理想照片不是一个鲜活真实的孩子。在我前面讲到的孩子当副队长的事中，我就是不接纳真实的孩子，不接纳自己的“内在小孩”部分。 　　时下青少年大学生自杀事件屡屡发生，作为一个母亲和教育工作者，每每看到类似新闻感到非常痛心，这些孩子大多是品学兼优，传说中别人家的孩子。直接诱发事件往往是被批评、或者害怕可能的批评、担心自己考砸、发现同学比自己更优秀等。我们不禁要问，我们的孩子到底是怎么了，这么小的事情怎么就可能放弃自己的生命呢，最后一刻他们到底在想些什么？最近查阅相关资料，看到两名青少年自杀的遗言：一个是“你是好妈妈，但我不是一个好儿子”；一个是“是我没办法做好你的女儿，我很抱歉妈妈”。 　　其实，有些孩子外在有多优秀，内在就有多自卑。因为自信是建立在表现好、能够满足理想孩子的基础上，为此他需要隐藏真实的自己，只许做得好，否则，一旦遇到一点挫折，就会诱发对失去被爱和认可的极大恐惧，认为真实的自己不会被家庭、老师或同学所接纳，自信轰然倒塌，进而产生抑郁焦虑等心理障碍。 　　还有一部分孩子会选择自杀这种极端的方式。我想，如果一个孩子在崩溃或者无法承受压力时，他知道这个世界有个地方、有个人能够接纳他们的情绪和挫败、听到他内心的恐惧，仍然认可他的美好和价值，那这样的悲剧或许就会少很多。 　　我们来看下这个数据，青少年自杀的问题排在第一位的是家庭矛盾，占33%。家庭本来是最能够给予孩子庇护的港湾，却在儿童青少年自杀中扮演最重要的推动者。只有接纳真实的孩子，孩子才可能热爱自己的生命。 　　二、无条件接纳孩子的体验，有条件接纳孩子的行为。 　　当我们提到接纳时，有人会担心这样会不会宠坏孩子，有的人则只想着接纳而不敢对孩子进行必要的管教。实际上我们无条件地接纳的是孩子的生命体验，他有挫败、脆弱、恐惧和愤怒等。 　　但是行为的接纳是有条件的。就像我前面提到的让儿子下床完成作业的事情一样，我接纳他想要睡觉、自主决定的需要，但是，行为上他也要学习遵守约定和规则。正如生气是可以的，但因为生气而伤害自己或他人是不可以的。 　　父母的功能就像学开车时的教练一样，孩子在家庭这个训练场上成长，行为在一定的界限内是自由的，越界父母就要执行叫停功能。而孩子因为知道有教练稳定地在那，他会感到安全放松，而不用担心越界时没有一声有力地叫停，而使自己走向毁灭。 　　三、接纳不完美的自己 　　能否真正接纳孩子，最终取决于我们能否学会接纳不完美的自己。好的养育不是紧张焦虑地警觉是否做对，而是放松地生活，做错了随时调整。如此才能真正地享受养育带来的成长，而不是当成负担。其实，作为一名母亲，我也会失控崩溃，但如果说作为专业人员，我做的好一点地方是，我更接纳不完美的自己，亲子冲突后，快速地放下，把心理资源放在修复关系上。 　　无条件地接纳孩子的生命体验，孩子可以得到爱和亲密的滋养，学会爱自己，接受爱。有条件地接纳孩子的行为，需要时干预孩子的舒适和快乐，孩子学会通过调整自己的行为来赢得爱和尊重，学会爱他人，付出爱。这两种接纳就像鸟儿的两翼，共同支持孩子健康飞翔。 　　没有完美的父母，只有不断成长的父母，孩子也不需要完美的父母。父母学习接纳不完美的自己，才可能真正接纳孩子。最后，如果说我们对孩子只需要做一件事，那就是父母对孩子情感上的诚实比任何育儿技巧都重要。 　　让我们自由放松地爱，自信地管教，享受痛并快乐着的亲子之旅。 　　新浪声明：所有会议实录均为现场速记整理，未经演讲者审阅，新浪网登载此文出于传递更多信息之目的，并不意味着赞同其观点或证实其描述。 责任编辑：梁斌 SF055